Oda al peo

Paseaba por un centro comercial abarrotao de gente haciendo las últimas compras para navidad, muchos extranjeros, bueno es que es habitual que haya extranjeros aquí, precisamente delante mía iba una pareja de bastante edad, él alto y orondo, luciendo de lado a lado su genuina barriga cervecera cuando de pronto se tiró un pedo, kuesko, bufa, rajada, castaña o como lo queráis llamar, ni se inmutó el tío. No pude reprimirme y le grité ¡salud!, me miró y sólo me dijo con una media sonrisa, what? Continué hablándole en español, de todos modos me iba a entender igual que si le hablase con mi ingles, -que te has quedáo más a gusto que un guarro en un charco verdad?, para él como si le hubiese dicho que la lluvia en Sevilla es una maravilla.

Esa tarde reflexioné sobre lo hipócritas e injustos que somos con ciertas necesidades fisiológicas, comer es algo esencial, el buen comer es ensalzado, cuando nos gusta una persona a rabiar nos la comeríamos a besos. Es una necesidad básica pero con muy buen ver.

Beber, va de la mano con el comer, sobre todo si lo que se bebe tiene algunos grados más que el agua corriente, una necesidad social se la podía denominar. Dormir, si no se duerme, no se rinde, decaemos y es prioritario, por ello cada vez hay más confort para dormir mejor. Follar, huy perdón, joder, vaya como estoy esta noche, disculpad nuevamente, hacer el amor, ahora sí, vais a negar que es una necesidad fisiológica?, amos anda pero que estas diciendo si te la casca más que un mono.

Qué ocurre con el resto de necesidades fisiológicas que tenemos?, la menospreciamos y por eso hablamos de escatología cuando nos referimos a ella?, pero como va a ser igual hablar de un peo o de una caquita que de ultratumba?, venga no me jodas.

Afortunadamente hay quién le presta la atención debida y hasta le escribe una coplilla, ah que os extraña que haya canciones así?, para muestra un botón, seguro que os suena, “…cagando espero, al hombre que más quiero, y mientras cago, otra cosa no hago, en un boquete, que le llaman retrete, allí pongo el ojete y me muero de placer…”,¿Qué, se parece a la de fumando espero?, será porque a veces se hacen ambas cosas al unísono, hay gente pá tó.


Bueno y pasando del estado sólido al gaseoso, porqué tanta sorna, difamación, arrinconamiento hacia algo tan habitual como un simple pedo, bueno ya sabéis que como buen andalú recorto, así que lo denominaré peo. Algo que al igual que la muerte no distingue de clases sociales, ni culturales, ni de sexo. No me miréis con esa cara desencajá, vamos que nunca se os ha escapado un peillo. Ahhhhhhh, eres quién le pones excusa, no eso no ha sido una ventosidad, porque hasta te da reparo llamarle peo, lo que has escuchado es el aire que habías metido a presión junto con un trozo de carne como la flauta de Bartolo, si ya sabéis, la de un agujero sólo. Si, si aire metió a empujones, eso es un peazo peo y ya está.

Quizás eres de los que los repudian y sin embargo tienes que atiborrarte de aero-red para disipar los gases y cuando el dolor aprieta, más esfuerzo haces para ver si sale algo que te alivie el hinchazón de barriga, lo único que consigues es ponerte encendío con la vena del cerebro a punto de estallar, pero lo que tenía que explosionar, no explosiona.

Hagamos un ejercicio con 2 globos iguales, hinchad el primero hasta que estalle, el segundo infladlo hasta que esté a puntito de estallar y estirando de la boca hacia los lados, dejad que salga el aire que tiene dentro por la estrecha abertura, ¿qué, os suena verdad, habéis puesto mala cara también al escuchar el alivio del globo?

Clases de pedos hay como de tipos de culos, para no aburrir porque quienes mejor que vosotros para saber la de tipos de pedos que existen, detallo sólo algunos que seguro reconoceréis fácilmente.

· Pedo atormentao, más que un peo parece un quejío.
· Pedo traicionero, te confías hasta que comprueba que no salía sólo, vamos más que un pedo es una cagada.
· Pedo dominante, de gran potencia y poderío, capaces de hacer saltar los puntos de una sutura anal.
· Pedo distraídos, más que tirárselo parecen que se caen solos.
· Peos folloneros, salen sibilina mente, generalmente en lugares concurridos y cerrados como ascensores, sitio habitual. Dado el alto indice de toxicidad y su rápida e imperceptible propagación, causa bastante malestar entre los presentes. Fijaros la cara de la señora gorda con cara de pan, siempre hay en esas ocasiones hay una señora gorda que es la que increpa con muy mala cara, vamos como si ella sóla se lo hubiese comido enterito y calentito.
· Pedos musicales, en este grupo se encuentran los trompeteros, percusionistas, violines, sinfónicos y un extenso número.
· Pedos distinguidos, los de la clase bien, pero el poderío económico no hace disminuir el olor.

Bueno qué, pensando en vuestros peillos chavalines? Dejad la hipocresía a un lado y pensad que la naturaleza es sabia, por eso creó los volcanes y los géiseres, para reducir la presión creada en el interior de la tierra, pero si este comentario no os basta, recordad entonces el epitafio sobre una tumba anónima que dice, “…por aguantarme un peo, aquí me veo…”